Ja, jeg er en idiot.

Folk forventer så mye av meg hele tiden, og jeg klarer ikke å leve opp til alt. Jeg blir sliten, jeg blir trist, jeg presterer jo ikke, jeg er ikke bra nok! Ja, jeg sier mye dumt, og mye at det jeg sier kan også provosere, og kanskje til og med såre, men jeg mener ikke noe vondt med det. Så, værsåsnill, hat meg, mislik meg og baksnakk meg, men ha det i tankene at jeg aldri mente noe vondt med det jeg sa!

Jeg er ikke perfekt, jeg sier ting før jeg tenker, jeg er bare meg selv. Kanskje det ikke er bra nok, men for guds skyld, ikke forvent mer av meg en det!

Jeg er sliten, men jeg lever enda. Jeg prøver å finne gleden i å stå opp om morgenen, det er vanskelig, men jeg klarer det. Jeg har lyst te å se gleden med å møte den nye dagen, men jeg finner ingen glede.

Jeg trenger noen, en venn, en kjærste, en jeg kan snakke med. Jeg trenger noen som vil fortelle meg at jeg er fantastisk, at jeg er bra nok, at alt vil bli bra. Men selv om jeg trenger det, vil det ikke si at jeg får det. 

23 november, for et år siden, opplevelsen som satte spor. Jeg er enda redd for at det skal gjenta seg, selv om jeg vet at alt er helt normalt nå. Jeg har vært redd jeg, vær dag, vær natt, siden den kvelden. Men, såklart, jeg må jo late som om alt er helt bra. Han er jo i live enda, han overlevde jo. Man skal ikke plages med det i lengre tid etterpå når det gikk bra til slutt, det er bare når det går dårlig det. Fyfaen, jeg hater dette, jeg er redd, jeg kan ikke være redd! Snakkes, nå skal det deppes!

someone hates tress, someone loves it.

Sliten, veldig sliten. Men sånn blir det vell når man lever i et hektisk liv. Dagene har gått i ett i det siste, men det går fint, selv om jeg blir sliten. Når jeg har det travelt får jeg ikke tid til å tenke, og det er så godt. Jeg slipper alt maset som foregår inne i hodet mitt. Det er godt!

alene.

Jeg vil at noen skal komme å gi meg en god klem når jeg trenger det som mest, når jeg gråter. Jeg trenger at noen skal komme å gi meg en god klem, jeg trenger det. 


Jeg er så sinnsykt lei. Jeg har lyst til å gi opp, men jeg kan ikke. Jeg må jobbe meg gjennom dette, alene. Ikke fordi jeg vil, men fordi jeg må! Jeg egentlig vil at noen skal ta tak i meg, og fortelle meg at det går bra, at jeg ikke trenger å slite. Jeg vil at noen skal komme å fortelle meg at jeg er fantastisk når jeg føler meg som værst, at noen skal komme å trøste meg når jeg gråter. Men jeg må gå igjennom all jævelskapen, alene. 


Alene, hvorfor må jeg gå igjennom alt dette alene? Kanskje jeg ikke må det. Kanskje det er noen der ute som vil være der for meg, men jeg er for redd. Jeg vil ikke bli sviktet eller skuffet. Derfor, alene. 

I think I lost the game.

He really loves her.

"Jobbar i en butik som har en sektion med underkläder. 
Förra veckan kom det in en äldre man som ville köpa något fint till sin fru.
Han bad om hjälp.
Hon tycker inte om spets, enkelt ska det vara...
och ingen string.
Ja, sa jag. Vad tror du om det här?
Jag visade honom ett enkelt svart set. 
Han stod tyst.
Vill du ha något finare? frågade jag.
Nej nej sa han. Hon är fin. Bara hon, vet du, riktigt fin, det räcker gott.
Hur länge har ni varit gifta? frågade jag.
Oj, sa han. Vi var bara 16 år när vi fick vår son, gifte oss två år senare. Så 39 år. 
39 år.
Han log.
Blev du chockad nu? undrade han.
Jag log.
Nej, bara så fint. 39 år... och ni blev ihop så tidigt. Lätt att växa ifrån varandra.
Är det rätt så växer man upp tillsammans. Inte ifrån.
Ja, log jag. 
Kan du slå in den? frågade han.
Klart, log jag. Fina underkläder till en fin dam.
Han skrattade.
Den finaste av dem alla, sa han."

En varm, støttende klem.

Når alt man vil ha er en varm, god og trøstende klem. Man kan føle behovet så sterkt at man kjenne noen holde rundt deg, selv om du er alene i rommet. Det er da man føler seg ensom, i de stundene man må lete etter en klem. For det å lete etter noen som bryr seg om deg er feil, de skal komme til deg.  Jeg mener de burde se smerten din, komme bort til deg og gi deg en klem!

Det er vell ikke slik verden fungerer, man ser ikke smerten til hverandre. Vi mennesker overser det vonde, vi ignorerer det. Hvorfor, hvorfor? 

utslitt.

Jeg er utrolig sliten, både fysisk og psykisk. Skolen tar knekken på meg, og jeg vet ikke om jeg klarer å henge med mer. Det å stå opp om morgenen er et slit, jeg gleder meg ikke til å dra til skolen, alt jeg vil er egentlig bare å sove resten av livet. Jeg tenker nok for mye, masse unødvendige tanker, masse sutter. Men det er jo sånn jeg er, egoistisk og overfølsom!

Det bli aldri bra nok.

Man føler man ikke presterer, at man ikke er god nok. Ingenting man gjør er bra nok, og det er noen som alltid har en eller annen negativ kommentar på det du gjør.

Det er da selvtilliten og selvfølelsen din brytes ned maksimalt. Du klarer ikke å prestere, uansett. Du tenke alltid på hva andre mener, og er livredd for at det ikke skal være bra nok.

Synger jeg bra nok nå, treffer jeg tonen, er det surt? 
Et fint eksempel på hva jeg mener, og dette er tanker som passerer hjernen min litt for ofte. Vær gang jeg synger, i en seriøs setting, tenker jeg alltid på dette. Jeg er livredd for at det ikke skal være bra nok, livredd for at det ikke lever opp til forventningene mine.

Ny blogg, nye muligheter. Har blogget lenge (hele tre år), men jeg vil starte på nytt. Dette egentlig bare for å få en litt mer anonym blogg, en plass der jeg kan lette på tanker å følelser! Jeg har også lyst til at denne bloggen skal være til hjelp, at dere der ute skal ha en plass å lufte alle tanker. Derfor velger jeg som forfatter bak denne bloggen å holde min egen identitet anonym.

et random bilde, til en random jente og en random gutt.